Granaten-Check und unzählige „Oh. MEIN. Gotts!“
„Love Island“-Kolumne 2021: Wir müssen dringend über die Neu-Islander reden! Jetzt!
von Sina Lacey
„Hiermit erkläre ich die offizielle Paarungssaison 2021 für eröffnet“ – Whooop, whooop! Danke, Jana Ina! Mit diesen Worten hast du mir den Montag gerettet. Endlich sind die liebeshungrigen und paarungswilligen Singles auf „Love Island“ gestrandet – und ich habe direkt Redebedarf! Für alle, die die erste Folge nicht gesehen haben: Schnell ab zu TVNOW, denn da gibt’s die neuen Granaten im Stream zu sehen.
Willkommen in der „Love Island“-Casa OH. MEIN. GOTT!
Nach 14 Tagen Quarantäne werden die Neu-Islander jetzt also wieder auf Menschen losgelassen. Und es ist nicht ganz klar, ob die Damen ihren Wortschatz am Heimatflughafen haben stehen lassen – oder ob der Liebesgott bei jeder noch mal eine Privat-Audienz abgehalten hat. Aber irgendwie ist alles OH. MEIN. GOTT!
Villa? Oh mein Gott. Aussicht? Oh mein Gott. Whirlpool? Oh mein Gott. Pinke Plastikblumen-Deko? Oh mein Gott. Konkurrentin/Mitstreiterin/Eventuell neue beste Freundin? Oh mein Gott. Und oh mein Gott – hoffentlich finden sie ihren Duden wieder, bevor die „Love Island“-Singlemänner einziehen, sonst könnten das wirklich seeehr eintönige Gespräche werden.
Die „Love Island“-Ladys kommen mir irgendwie bekannt vor…
Bevor wir uns die wortgewandten „Love Island“-Damen mal genauer anschauen – kurze Frage: Sehen die nicht alle genauso aus, wie die vom letzten Jahr??! Emilia zumindest könnte die Zwillingsschwester von „Love Island“-Barbie Chiara sein. Ich spüre jetzt schon große Liebesdrama-Vibes auf uns zukommen!
Dieser Inhalt kann nicht angezeigt werden
Es tut uns leid,
bitte versuchen Sie es später noch einmal.
Empfehlungen unserer Partner
Ist ER der nächste Henrik „Bonschlonzo“ Stoltenberg?
Bianca wünscht sich einen Romantiker, der gebildet ist. Bibi, ich will dich echt nicht enttäuschen – aber es wäre das erste Mal, dass sich so ein Exemplar auf die Liebesinsel verirren würde.
Nicoles Lebensmotto: „Je größer desto besser“. Die größte Klappe der „Love Island“-Geschichte Henrik Stoltenberg checkt wahrscheinlich gerade schon, wann der nächste Flieger in Richtung Teneriffa abhebt.
Bottle-Girl Greta hat sich mit 21 Jahren schon total ausgelebt – ok, mir war mit 26 bisher nicht mal bekannt, dass „Bottle-Girl“ ein Beruf ist ...
Empfohlener redaktioneller Inhalt
An dieser Stelle finden Sie einen relevanten Inhalt der externen Plattformtwitter, der den Artikel ergänzt. Sie können sich den Inhalt einfach mit einem Klick anzeigen lassen und auch wieder ausblenden. Weitere Einstellungenkönnen Sie imPrivacy Centervornehmen.
Die erste „Love Island“-Paarungszeremonie der 5. Staffel
Und weil zum Start der 5. „Love Island“-Staffel Weltfrauentag war, gibt’s für die Mädels natürlich auch noch eine kleine Aufmerksamkeit. Besser gesagt vier mittelgroße bis große Aufmerksamkeiten. Es wird Zeit für die erste Paarungszeremonie. Spätestens jetzt wird der Wortschatz um mindestens ein Wörtchen erweitert: COUPLE – denn wer auf „Love Island“ verweilen will, braucht ja bekanntlich ein Gegenstück. Also ran an die Singles!
Okay, „Stripper“ wäre ja auch zu einfach gewesen …
Breno – seines Zeichens Male-Revue-Artist, oder einfach gesagt: Stripper – schnappt sich Bianca. In deren Traumvorstellung („deutsch, blaue Augen und blaue Augen“) passt der Brasilianer nicht so wirklich rein, aber vielleicht kriegt er sie ja mit einer Jahreskarte für die SIXX PAXX rum!
Fynn hat angeblich noch niiie einen Korb bekommen. Auf „Love Island“ bekommt er direkt mal das Korb-Quartett! Keine der Single-Ladies hat auf den ersten Blick so richtig Lust sich mit ihm zu vercouplen. Nützt ja aber nix, eine Entscheidung muss trotzdem her. Und weil man ja immer nach dem Bauchgefühl entscheiden soll, hört Fynn auf sein kleines Hüngerchen und entscheidet sich für Feta ... ähh, Greta!
Empfohlener redaktioneller Inhalt
An dieser Stelle finden Sie einen relevanten Inhalt der externen Plattformtwitter, der den Artikel ergänzt. Sie können sich den Inhalt einfach mit einem Klick anzeigen lassen und auch wieder ausblenden. Weitere Einstellungenkönnen Sie imPrivacy Centervornehmen.
Bauchnachbel-Piercing on fleek!
Dennis macht den Eindruck, als sei er der Normalste in der „Love Island“-Runde. Seine Leidenschaft für Bauchnabel-Piercings lassen wir jetzt mal außen vor. Nach ca. 0,294 Sekunden haben Nicole und er auch schon ihre „ganze Lebensgeschichte ausgetauscht“ – sie weiß jetzt, dass er Waage ist (warum sie das wissen wollte, weiß sie selber nicht). Und er weiß, dass sie ein Bauchnabel-Piercing hat. Na, halleluja – Couplegoals!
Granate Livia ist gekommen, um Couples zu zerstören
Und dann ist da noch Adriano Monaco (heißt der wirklich so?!). Mein Trash-TV-Spürnäschen sagt, er könnte in die Fußstapfen von Don Bonschlonzo treten ... Aber erst mal ist alles was Couple Emilia erzählt toll: Pferd toll, Hund toll, Fußpilz bestimmt auch toll!
Und nachdem von Treue bis Tiernamen alles geklärt ist, wird es Zeit für ein bisschen Stimmung in der Bude. Diese Harmonie ist ja kaum auszuhalten. Aber genau das soll Granate Livia – der laufende Goldbarren der RTLZWEI-Redaktion – ändern. Ihre Mission: nach gefühlt drei Sekunden das erste Couple schon wieder auseinanderreißen. So gefällt mir das!
Empfohlener redaktioneller Inhalt
An dieser Stelle finden Sie einen relevanten Inhalt der externen Plattformtwitter, der den Artikel ergänzt. Sie können sich den Inhalt einfach mit einem Klick anzeigen lassen und auch wieder ausblenden. Weitere Einstellungenkönnen Sie imPrivacy Centervornehmen.
Auf „Love Island“ stehen die Zeichen auf Drama
Anders als im letzten Jahr, als die ersten Tage auf „Love Island“ eher so dahinplätscherten, könnte es also sein, dass an Tag 2 schon alle Zeichen auf Drama stehen: Bei Emilia fließen immerhin schon die Tränen – bisher ist noch nicht ganz klar, ob es Tränen der Freude oder der Trauer sind, weil es zwischen Adriano und ihr nicht so wirklich funkt? Und für wen entscheidet sich Gold-Granate Livia? OH. MEIN. GOTT!